不少家長都會通過以上打罵或者恐嚇的形式來懲罰孩子，而這類形式在心理學界就被叫做——消極后果。
我再舉一個消極后果和直接后果相對的概念的例子：
孩子貪玩錯過了晚飯時間，結果沒飯吃——這叫直接后果。
孩子不寫作業，家長懲罰不許吃飯——這叫消極后果。
怎么理解呢？
孩子因為貪玩錯過了晚飯時間，結果沒有吃到飯，這是有邏輯聯系的，孩子自然會明白“哦，原來晚飯是有固定的時間的，如果我不遵守規則，就容易沒有飯吃。”
而孩子不寫作業，家長就懲罰孩子不許吃飯，這兩者是沒什么邏輯聯系的，只是家長想通過讓孩子痛苦的方式來達到懲罰或宣泄情緒的手段。
類似這樣“消極懲罰”的案例也是頻上新聞：
（不寫作業被父親丟到火車站乞討）
同為一個被輔導孩子作業搞得血壓飆升、經常崩潰的母親，我真的非常理解父母忍不住想用自己的“權力”對孩子實施一定懲戒的心情。
可是“消極懲罰”甚至“報復性懲罰”，除了把孩子越推越遠、讓他們對我們滿懷敵意之外，幾乎沒有任何積極的意義。
前段時間還看到一個新聞，我的心都要碎了。
一個小男孩因為撞碎了學校的玻璃，擔心受到懲罰，留遺書跳樓自殺。
“nai
nai，我前天5把學校的bo里zhuang sui le，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。”
沒人知道這個孩子寫下遺書時，是懷著怎樣的一種心情。
但可以確定的是，男孩過往的經歷告訴他，做錯事是要受到懲罰的，而且這個“懲罰”要遠比死亡更讓他恐懼。
當然生活中不常出現這樣極端的案例，但是就日常來說，“消極后果”的懲罰看上去見效很快，但是當懲罰停止了，孩子很容易恢復原狀。即使我們用很嚴厲的手段，讓孩子哭了、怕了、求饒了，并不代表他真正意識到自己錯在哪里，而很可能只是出于單純的害怕甚至產生“一遭受懲罰就求饒”的條件反射。
長此以往，我們得到的很可能是一個逐漸變得自卑膽怯和自我懷疑的孩子。
02
不懲罰≠不管教
那么，孩子犯錯了，還要不要管教一下？
當然要！
在分享怎么做之前，請大家先來回答一個問題：
懲罰孩子的目的是什么？
A.
為了讓他以后不要再犯錯
B.
為了發泄怒氣或報復孩子
相信沒有家長會選B，但我們的確有很多時候，懲罰孩子的原因是出于B。
情緒一上頭，行為就容易背離初衷。
我們常常因為孩子觸犯了我們的權威，而想要震懾他們——“看我不治到你服氣為止”；
也常常因為實在控制不住怒火，就大發雷霆——“看我不打死你”。
所以說，無論再怎么憤怒和焦慮，牢記懲罰孩子的目的實在太重要了——“為了讓他以后不要再犯錯”。
強烈建議你們實施“懲罰”的時候，參照美國心理協會刊登的《行為分析手冊》中提到的“有效的懲罰”的3個原則：
原則一：懲罰和不良行為應該有直接聯系
“直接聯系”就是上文說到的“直接后果”。其實，孩子在兩三歲時便已經具備了一定的心理承受能力，所以有些錯誤的后果完全可以交給他自己來承擔。切記，大人不可以參與和干擾哦。
比如，大亨小時候發脾氣故意摔壞了自己最愛的玩具，那我就告訴他，“你把玩具弄壞了，所以你再也玩不了這個玩具了。”這就是在提醒他，要承擔自己弄壞玩具的后果。
知道了這樣的后果，大亨雖然哭鬧了一陣，但他卻會開始思考，并對自己的行為有所收斂，以后再玩玩具時，他就學會輕拿輕放。
對了，還要提醒大家的是，我們一定要盡可能在可控范圍內（敲黑板，不是讓孩子自己任意作死）讓孩子承擔自己行為的后果，并提出自己的優化建議，進一步幫孩子糾正他們的“不良行為”。
原則二：一出現不良行為就要給予統一強度和方式的懲罰
我們不得不承認，很多時候自己在懲罰孩子時會帶著強烈的個人情緒，以致于對孩子的懲罰強度取決于你有多生氣，而不是這件事的嚴重程度。
比如今天心情好就不懲罰孩子，明天心情差就狠狠罰……如果每次懲罰時都這么隨性，就很難讓“懲罰”起效哦。
原則三：懲罰要在不良行為出現后立刻進行
很多媽媽都會習慣性警告“你下一次要是再犯，我就……”又或者這次錯誤小就不追究，下次錯誤大了一并算賬……但是這一次的懲罰都沒有做到位，孩子忘了你的“警告”之后，下一次一定還會再犯錯。
所以啊，不要總是將希望寄托在“下一次”，最好“這一次”就讓他徹底記住。
除了上面的3大原則，我還有2個關于“懲罰”的心得，也一起分享給你們~
心得一：引導孩子自己思考錯誤
在“懲罰”孩子的過程中，一定要注意引導孩子自己思考到底哪里做錯了，這樣才能從根本上完成“讓他以后不要再犯錯”這個目標。
這里有一個關鍵動作——“聽他說”。
不知道大家有沒有注意到一個反常識的現象，那些能言善道的家長，很多時候并不一定能和孩子進行良好的溝通。為啥呢？因為父母太厲害太精彩了，就沒有孩子發揮的空間了啊。
當你滔滔不絕地講著那些大道理時，他們并沒有吸收多少，那一段時間對他而言，是“放空時間”。
所以，我們盡量學會做一個“沉默的家長”，你可以告訴他：“你今天咬鄰居小胖的行為讓我很不高興，原因我也說不上來，你能幫我想想嗎？”
另外，在孩子認識到錯誤的同時，一定要記得告訴孩子們怎么做是正確的，比如，與其說“下次不許咬人”，不如說“我們一起去向小胖道歉，得到他的原諒怎么樣？”
心得二：“冷靜角”很有用
當我們懲罰孩子的時候，他們難免會情緒激動，甚至抓狂，這個時候可以采用很多美國家長都在用的方法——設置“冷靜角”（之前在小步的文章里也簡單提到過）。
雖然“冷靜角”不能算作真正的“懲罰”范疇，但它確實是管教孩子的有效手段，當孩子情緒爆炸，“油鹽不進”的時候，可以讓他們自己呆一會兒，讓“發熱”的大腦冷靜一下。
我家的“冷靜角”設在一個可愛的小帳篷里，每當我和大亨發生爭執，我們就會自動暫停，他抱著自己的玩具鉆進他的冷靜角，當我們都冷靜下來以后，再去分析剛才的錯誤，然后用冷靜的頭腦去分析這件事，得到更好的結果（如果你們對“冷靜角”感興趣，可以留言告訴我，我專門寫一篇文章好好說說~）
總之，遇到孩子犯錯，不要急于依靠暴力威脅或體罰，切記，“懲罰”不是為了收集孩子的眼淚、積累孩子的畏懼情緒。
教育孩子不容易，心平氣和地教育孩子更難。啥也別說了，和孩子一起修行吧~
